Comment expliquer ces vagues de doutes qui me submergent ? Dès que je vois leur regard se croiser, j'ai des frissons de peur et un noeud au ventre. Qui peut m'assurer que je le perdrais pas ? Je suis plus sûre du comportement que je dois adopter. Vais-je trop vite ? Je peux pas m'empêcher de passer mes mains dans ses cheveux humides, son sourire dissipe toutes mes inquiétudes même si.. au fond de moi, j'ai peur que ce sourire fasse le même effet à quelqu'un d'autre. Qui suis-je pour vouloir me l'approprier à ce point ? Est-ce que je suis vraiment si possessive ?
Une consommation qui augmente à vue d'oeil, qu'est ce que je peux y faire ? Je sens un mal être sans nom quand j'ai pas mon bâton de délire pour la journée, comment l'expliquer ? Pourquoi est-ce que je fume ? Est-ce que c'est pas une façon de s'enfuir de la réalité qui nous déprime tous ? Je les regarde un par un autour de moi, et je leur trouve à chacun une raison de fuir la réalité, quelque chose qui les blesse. Cest comme ça qu'ils s'en protègent. Et moi, de quoi je me protège vraiment ? Des démons de mon passé ? Mon hypersensibilité ? Mes trahisons passées ? Des parents qui se séparent, une mère qui a du mal à s'occuper d'elle-même, une autre en galère avec un père absent.. On pourrait se donner tellement d'excuses aussi simple. malgré les avertissements, on en veut toujours plus. Pourquoi ? Tout le monde a t il vraiment un but précis en lui pour faire ce genre de choix ? Une fois, je lui ai dit que la drogue nous permettait de découvrir plus de choses.. Pour lui, j'étais pas si loin de la vérité. Est-ce qu'on découvre pas plus de choses sur nous même dans ces moments là ? Voir jusqu'ou notre esprit est prêt à aller. Je voudrais aller toujours plus haut et plus loin, mais je crois qu'au final.. Ce bad trip m'aura vraiment ouvert les yeux. Y repenser, entendre une chanson que j'ai entendu là bas, en reparler, ça me met la peur au ventre. J'ai réalisé qu'un tout petit bout de l'univers peut nous faire partir extrèmement loin, ça nous dépasse plus qu'on croit.. Est-ce que c'est parce que je n'aime pas perdre le contrôle que ça m'effraie de plus en plus ?
Trop d'idées qui se bousculent dans ma tête.

Le sommeil refuse de me tomber sur la tête ce soir, peut-être le petit bedodo qui me manque ? Allez savoir. J'ai envie d'écrire sur L, ce soir.
Je viens d'en parler pendant des heures avec D, qui l'eut cru ? Apparement cest plus facile de parler d'amour avec quelqu'un d'amoureux. Les niaiseries sont des niaiseries mais on se comprend, on aime ça. On en raffole meme. Cet idiot me manque encore allors que je l'ai vu il y a peine 2 jojurs. Comment expliquer le vide qu'il laisse quand il est pas là ? C'est comme si j'étais sans défense, sans protection. Comme si elle pouvait débarquer à tout moment et recommencer à me détruire. Il m'a dit un truc amusant l'autre fois, qui m'a paru tellement vrai ''Cest comme si on se battait tout les deux pour avoir notre reine.'' Ils s'entendraient plus qu'ils ne le croient si je n'avais pas été entre eux, je pense. J'ai tellement de choses à raconter à son sujet que je sais plus par où commencer.. On va voir ce que ça donne.

Au tout début, j'avoue que je ne l'ai pas remarqué plus que ça, il m'intriguait de loin mais je ne m'y suis jamais vraiment intéressée. C'est plutôt quand il est revenu au lycée qu'on s'est rapproché finalement. Je me rappelle encore de ce jour où quelqu'un m'avait demandé dans le bus après avoir constaté le désert dans ma vie amoureuse ''mais, y'a pas un mec au lycée avec qui tu pourrais sortir ?'' ça m'a fait sourire, j'avais dit L. Pourquoi ? Juste parce qu'il avait pas l'air prise de tête, calme, et qu'il était drôle, gentleman. Sur le coup, je me suis dit que j'avais donné cette réponse au hasarrd comme ça, ça voulait pas vraiment dire quelque chose. Puis plus ça allait, plus j'ai pris ma place dans la bande, en me rapprochant un peu de tout le monde, et de lui notamment. Est-ce que j'avais commencé à y penser dès cet instant ? En toute honnêteté, j'y ai pensé réellement à partir du moment où B me soupçonnait. Une chose en entraine une autre.. c'est bête la vie, n'est ce pas ? Même si j'y pensais, je le voyais amoureux, et je la voyais amoureuse. On s'entendait bien elle et moi. Alors je voulais pas briser ce qu'il y avait entre eux, mais plus le temps passait et moins il avait l'air heureux. Il nous parlait de son couple, à la bande. Et moi, je donnais mon avis, je donnais ma défintion du couple. Est-ce que je voulais pas l'inciter à penser ''hey, mais.. sa façon de penser est carrément mieux que la sienne.. mh.. ?'' Inconscient ou pas, il a fini par la quitter, avec du mal. Après ça, il pouvait sortir plus souvent. Moi, je multipliais les soirées à la maison durant les week end, la semaine.. et il venait aussi. y'avait un côté inaccessible chez lui qui m'intriguait, qui me donnait envie de l'avoir, de l'attraper. Mon petit côté égocentrique qui a du se dire ''mais.. pourquoi il me regarde pas, lui ?'' Je me rappelle que L+ lui avait alors demandé de façon peu conventionnelle s'il pouvait tomber amoureux de moi. Ce fou a répondu que non u_u alors.. je sais pas, j'ai senti un moi de la deception. Je l'ai pris avec le sourire ''bah, c'est pas grave, j'en suis pas amoureuse tu sais hein ?'' Non, en effet. J'en étais pas amoureuse à ce moment là, mais je pense que ça m'a donné encore plus envie d'aller l'attraper. Mine de rien, on arrêtait pas de se tourner un petit peu autour. Mais le moment où on s'est vraiment rapproché lui et moi, ça devait être sur Paris.
Entre temps, j'ai appris que son meilleur ami avait des sentiments pour moi. Lui aussi le savait, alors. Mais ça n'était pas réciproque et j'avais.. un autre objectif ? je ne sais pas. Quoi qu'il en soit, je me rappelle bien qu'avant Paris j'avais le sentiment qu'il pouvait se passer quelque chose.. Je l'ai dit à L+ d'ailleurs. Mon pauvre L+.. Je suis tellement désolée, si tu savais. Bref, je vais faire court pour Paris sinon je ne vais pas avoir fini avant 6h alors que je dois aller en cours (oouh qu'on va être fraiche demain matin <3). On avait pour projet de prendre D sur paris, ou de la récupérer avant sur Tonnerre ou ailleurs.. Puis au final, on avait pas trouvé de solution. Alors au salon en train de fumer des joints, quelle ne fut pas notre surprise de voir un ange en survetement et un vieux clebard nous proposer un petit bout de paradis, seulement par hasard. Je me souviens de l'expression de stupeur qui est passé sur nos visages ''bah.. carrément ! Tu tombes du ciel ou quoi ?!''
Arrivé chez la grand mère de M on était tous autour de la table, et on a départagé en trois. L moi, V. Je sais qu'après, je me suis assise sur la chaise à côté de la porte, L sur l'autre, V sur le canapé, il devait être 1h20. Et là, on attend. On discute sans vraiment faire attention, j'oublie de guetter l'heure sur mon téléphone. Puis d'un coup, j'ai un peu de sueurs froides, je me sens toute chose. 1h45, Let moi on était en pleine montée. Pas V. D'ailleurs, je le regrette un peu pour lui mais à ce moment là.. il a du faire sa fixette sur moi, et c'estp our ça qu'il a fait un bad et qu'il n'a pas apprécié. Il se roulait un joint en voyant qu'on montait, surement pour tarir un peu la tristesse qui montait à la place de la drogue. Quoi qu'il en soit, les murs commencent à bouger un peu, puis je me sens extremement bien.
Quand on est allé voir nos pupilles dans la glace, on est resté sur le cul tellement c'était impressionant. On voyait plus du tout le bleu de mes yeux. POur le coup, je m'étais fait mon deuxième labret décalé là bas, et en tremblant de froid de temps en temps j'avais mordu ma lèvre qui avait enflé. m'enfin, rien de grave, je n'avais pas mal. Je me souviens être arrivé devant le miroir, avoir vu mon piercing.. puis avoir ri sur mes pupilles pendant de bonnes minutes avant de me le désinfecter avec de l'alcool a 90, sans rien sentir d'ailleurs. Je me souviens aussi qu'à un moment mon désir.. sexuel a du être bien présent. V m'avait simplement touché la main, puis elle s'était mise à trembler à peine, et quand il a posé sa main sur ma jambe, j'ai eu très chaud. Des sortes de papillons dans le ventre alors je lui ai demandé de retirer sa main. ça me l'a également fait avec L quand on roulait un joint je crois. Curieusement, je lui ai pas demandé de retirer sa main de la mienne ou autre, je cherchais plutôt le contact avec lui je pense.
Juste pour le plaisir, je vais ressortir la feuille où j'ai décrit tout ce que j'ai ressenti comme sensation en y repensant en cours.

''Le sens du toucher est décuplé. Le corps vacille entre frissons et coup de chaud. J'effleure la peau de quelqu'un et ma main tremble doucement. Je touche le pull à Lavec ma joue et une sensation de bien-être m'envahit, ça glisse sous mes doigts comme dans des nuages. Il est brûlant, je le sens même à travers son pull. C'était d'ailleurs amusant de voir qu'il restait a moitié allongé sur le canapé les bras croisés depuis à peu près 2h alors que je n'arretais pas de bouger dans tout les sens en parlant, écoutant la musique. On m'a mis du marqueur sur le bras, T, cet idiot, qui avait écrit son prénom sur mon avant bras gauche. Je cours à la salle de bain attraper de l'alcool à 90°C, puis me frotte le bras pendant 10bonnes minutes pour le faire partir, toujours sans douleur. Je désinfecte mon piercing, je sens rien. Le mot douleur a disparu de mon vocabulaire. Je me laissais tomber sur les genoux sans aucune plainte. Je m'allonge sur la route, comme sur un lit ultra douillet et immense ! Je ressens pas le froid non plus. Du moins, jusqu'à ce que je me lève. En prenant Ldans mes bras, j'ai eu une des sensations les plus délicieuses de toute ma vie. N'importe qui pourra en rire et dire ce qu'il voudra, c'est le meilleur que j'ai connu jusqu'à maintenant. C'était comme si nos âmes s'étaient enlacés pendant de longues minutes. Je sentais son coeur battre, sa respiration.. tout au même rythme que moi. Quand j'ai posé ma tête sur son épaule, au creux de son cou, j'ai eu tout de suite aussi chaud que lui. Je ne suis plus très sûre mais il me semble que je lui ai fait un baiser dans le cou à ce moment là, et j'ai vu et senti les frissons se répandre dans tout son corps.
L'ouïe : Tout parait plus clair, plus net. J'entendais tout les sons autour de moi, même les plus discrets. Le moindre soupir ou petit oiseau dehors. Même l'intonation dans la voix des gens m'aidaient à savoir de quelles humeurs ils étaient. La musique était une vraie bénédiction. C'est comme si elle s'infiltrait dans notre corps et qu'elle faisait tout bouger autour d'elle. Entendre quelqu'un chuchoter me donnait aussi des frissons ''exacerbation des sens..'' lol Goût : Absolument aucun goût ! Je ne sais plus si j'ai mangé beaucoup mais l'eau que je descendais me soulageait un peu la gorge. Tirer sur un joint ou une clope me donnait les même effets mais toujours aucune sensation de fumée dans la gorge, comme si on y avait mis un film plastique. Pas toucher d'alcool, langue ultra blanche et sèche par contre.
Odorat : Difficile à dire, étrangemment, ça je ne m'en rappelle pas beaucoup. Mes autres sens m'occupaient trop pour que je m'en soucie. J'y repenserai.
Vue : Les murs ondulaient au moment où je montais. J'avais l'impression de voir aussi sur les côtés ( a cause de mes pupilles ?) Les visages des gens étaient aussi différents, leurs expressions beaucoup plus évidentes, ça me touchait directement. Tout me paraissait agréable, mignon, beau, ou avait l'air doux. Je voyais les gens changer devant moi et mes idées allaient trop vite pour que je puisse tout redire maintenant. En apercevant cette grande route, j'ai voulu courir loin pour être totalement consciente de ma liberté passagère. Au carrefour, à gauche : une ligne infinie. J'ai tout de suite eu besoin de faire le rapprochement avec la vie. C'est fou ce qu'on se sent petit à ce moment là. Pourtant, j'avais ce sentiment d'invincibilité qui me submergeait.
Esprit : Que du positif. R m'a fait la gueule quand j'allais le voir. Je me souviens être revenue dans le salon dépitée après m'être fait jeter puis d'avoir haussé les epaules ''bah, je m'en fiche !'' étonnant, non ? Les idées arrivent par 1000 et sont triées, ressortent ou s'effacent. Mon esprit est détaché de mon corps, j'étais dans une deuxième dimension à côté de la première (la vraie ?) Je voyais mon corps agir et mon âme était totalement libre et sans soucis spécifique. Plus de questions, que des réponses."

Flemme de continuer pour l'instant, on terminera demain. Bien que j'ai envie que Logan vienne donc.. we'll see.

Terriblement envie de fumer. Des mots d'amis qui font mal. On prendrait moins de plaisir en ma compagnie, alors ? Je sais que j'ai changé, et j'ai toujours pensé jusqu'ici que c'était bénéfique. Du moins, presque.  Est-ce que ça va me faire perdre les gens que j'aime à force ? Y'a au fond de moi surement, cette part de narcissisme ou d'égocentrisme comme Lucas peut le dire, qui fait que je lui en veux de me reprocher tout ça. Mais est-ce que je lui en veut pas simplement parce qu'il a raison et qu'il veut me montrer la vérité sur moi-même ? Oui mais, si c'est lui qui se trompait ? Je sais que c'est pas quelqu'un de mauvais, et il m'a souvent ouvert les yeux sur un tas de choses, alors s'il avait encore raison cette fois et que c'est moi qui me foutait la tête sous terre pour pas entendre ?

Mon petit ange.. qu'est ce que je peux dire à son sujet ? C'est juste la simplicité avec lui. Simplicité, excès, amour, jeux, séduction. C'est tout ce qui nous correspond à tout les deux. Je crois que d'avoir perdu la sensation d'être 2 contre le monde me manquait atrocement, et j'ai réussi à la retrouver avec lui. La seule différence c'est que je me sens bien, ou mieux dans ma tête, ça me permet de profiter à fond. C'est souvent que je surprends son regard sur moi, et que je capte la bulle qu'il forme autour de moi, tout les sentiments qu'il m'envoie juste avec un regard, ça me touche au plus profond de l'âme. Tomber amoureuse, c'est être au bord d'un gouffre, et ne pas avoir peur de sauter dans l'inconnu en fermant les yeux. C'est ce sentiment là que j'ai avec lui, j'ai plus peur de rien, sauf que tout foire. Quand on part dans nos grandes discussions autour d'un bedo le soir avec un fond de musique, qu'il me parle de ce qu'il ressent et vis versa, j'me sens en phase. J'ai envie d'écouter absolument tout ce qu'il a me dire. Dans un sens, je crois que j'essaye de me l'approprier totalement, de connaitre le fond de ses pensées les plus profondes pour vraiment le comprendre. C'est tellement d'apprendre à connaitre quelqu'un. Au final, il y a peu de choses que je sais sur lui, ce qu'il pense, ce qu'il ressent tout au fond de lui. Est-ce qu'il me dirait vraiment toutes ces choses ? J'ai aucune idée d'ou va nous mener cette relation, mais dans un sens.. je m'en contre fiche. Je veux pas voir trop en avant, ni trop en arrière. J'ai trop de fois regarder sur les côtés alors que tout se passait devant moi. En faisant mon surplace je négligeais tout ce qui pouvait m'apporter un peu plus de bonheur, est-ce que j'étais pas décidée à rester enfermée dans mon mal ? J'essaye de découvrir ce qu'il peut cacher derrière sa bouille d'ange, j'aime tomber sur des gens complexes. Il m'intrigue au plus au point, et je sais que c'est réciproque. Mon coeur de princesse sent qu'il porte le costume du prince à merveille, il a quelque chose de spécial que je ne saurais décrire. une sorte d'attraction.
Il lui arrive souvent de passer ses doigts sur ma joue pendant une minute ou deux en me regardant. A ce moment là parfois, il me dit tout doucement que je suis belle. Comment expliquer ce que ça provoque chez moi ? J'ai qu'une envie, c'est de le croire et mine de rien, ça marche plus qu'on peut le croire ou que je l'aurai soupçonné.
Ses compliments, ses regards, ses baisers, tout me fait perdre la tête, m'enchante, ou me fait un peu rêver. Peut-être qu'il est vraiment magicien
C'est aussi de plus en plus souvent que j'ai envie de lui dire que je l'aime, alors que pour moi c'était tellement tabou avant.. Tellement dangereux de dire je t'aime. Dire ''Je t'aime'' c'est aussi dire ''Je te fais une confiance aveugle, je laisse les portes de mon jardin secret entrouverte pour que tu y jetes un oeil parce que je sais que tu ne viendras pas y mettre le bazar et que tu te contenteras de regarder avec attention.'' Non ? Je devrais écrire un peu plus sur lui. Je veux pas oublier tout ce qu'il m'a fait ressentir, j'veux que même si moi je disparais, tout le monde s'en souvienne. L'amour rend vraiment débile, bordel.
Ce soir où je le savais dans une autre maison, avec ce petit poison plein de promesse entre les mains, j'ai eu un peu peur. Un peu mal aussi. Mal de savoir qu'il faisait ça sans moi, mal de savoir qu'il pouvait continuer sur cette voie sans moi. Ensuite, je me rendais compte de mon côté narcissique et egoiste. Et s'il lui arrivait quelque chose ? Si ça se passait mal ? Il m'a bien rassuré mais au final il a pu facilement rentrer chez lui a 4h du matin et venir nous voir a pied a 6h, tu parles d'une surveillance.
En courant ivre dans la rue, je sais que j'ai suggéré plusieurs fois aux autres de venir le voir. MIckael était toujours partant, mais on était bien les seuls.. J'aurais du, je pense. Vu l'heure qu'il était, il aurait été chez lui, en plus. Quand je vidais ma bouteille de blanc sur le chemin avec la musique à fond, l'ivresse me submergeant totalement, j'ai crée une sorte d'histoire dans ma tête. Une histoire où personne me retenait et que je courrais vraiment le retrouver.
J'étais tellement à l'ouest que je sentais ni la pluie, ni le froid, ni le chaud, ni mes clopes, ni le gout de l'alcool, ni la fatigue. J'aurais pu courir jusqu'à sa porte toute trempé, et ça lui aurait évité de rester des heures devant sa télé à essayer de nous joindre. Mon petit bébé, je vais vite rattraper ça

Le liseur  Bernhard Schlink

"Pourquoi ? Pourquoi ce qui était beau nous parait-il rétrospectivement détérioré parce que cela disimulait de vilaines vérités ? [...] Parfois le souvenir n'est déjà plus fidèle au bonheur quand la fin fut douloureuse."

"Plus d'une fois, au cours de ma vie, j'ai fait ce que je n'avais pas décidé, et ce que j'avais décidé, je ne l'ai pas fait."

"Mais les actes n'exécutent pas simplement ce qui a été préalablement pensé et décidé. Ils on leur source propre et sont les miens de façon tout aussi autonome que ma pensée est ma pensée, et ma décision, ma décision.''

" Si la vérité de ce qu'on di, c'est ce qu'on fait, on peut aussi bien renoncer à parler.''

"C'est justement parce qu'elle m'était si libremen proche et lointaine que je ne voulais pas lui rendre visite. J'avais le sentiment que, pour qu'elle reste ce qu'elle était pour moi, il fallait cet éloignement réel. J'avais peur que ce petit univers léger et préservé, fait de cassettes et de messages de quelques mots, soit trop artificiel et trop fragile pour supporter la proximité réelle. Comment nous rencontrer face à face sans que remonte tout ce qui s'était passé entre nous ?''
"
"

1 19          2 21                 3   logan              4 mickael              5   raf         6   dylan        7   lucas           8   liberta-      9  cocoon    10 shadow of the day   11 in bloom

Quand tu choisis les noms, sois sûr que se sont des personnes que tu

connais

et fais-le d'après ton premier instinct. Descend ligne par ligne. Ne lis pas en dessous, tu gâcheras tout le fun parti

1. Ecris les chiffres de 1 a 11 dans une colonne

2. A côté des chiffres 1 et 2, écris 2 nombres aux choix

3. A côté des chiffres 3 et 7,inscrit le nom d'une personne de sexe opposé (noms différents )

Ne regarde pas trop bas ou ça ne marchera pas. Avance point, par point...

4. Ecris le nom de n'importe qui (par ex.: amis, famille) à côté des chiffres 4, 5 et 6. (noms différents)

Ne triche pas ou tu regretteras

5. Ecris quatre titres de chansons en 8, 9, 10 et 11

6. Finalement, fais un voeu Ici est la clef du jeu

RESULTAT :

1.Tu dois parler de ce jeu à un certain nombre de personnes (le nombre qui est à côté du 2).

2. La personne en place 3 est celle que tu aimes.

3. Celle en place 7 est quelqu'un que tu apprécies beaucoup mais avec qui ça ne marche pas.

4. La personne que tu as mise en 4 est qqn à qui tu tiens vraiment beaucoup.

5.La personne que tu as nommée en place 5 est celle qui te connaît très bien

6. La pers. que tu as inscrite en 6 est ta personne porte-bonheur

7. La chanson en 8 est celle qui s'associe avec la personne en 3.

8. Le titre en 9 est la chanson pour la personne en 7

9. La chanson en 10 est celle qui t'en dit le plus sur ton esprit

10. La chanson en 11 est celle qui révèle tes sentiments par rapport à la vie.

Bon au final, j'ai pas écrit depuis des lustres.. Peut-^^etre que l'envie me perd de venir ici quand je me sens mieux dans ma t^^ete, étrange hein ?
Y'a tellement de choses qui se sont passées que je sais pas par où commencer.. Oh, petit résumé de Paris, tiens. 

On arrive le samedi et on a fini par se promener un peu partout en mangeant Mcdo par ci par là en essayant de trouver un coin pour rouler un joint.. N'emp^^eche que ça nous avait pas manqué tant que ça. On arrive au salon du tatouage et d'un coup.. plus personne de motivé à part Théo et Mickael, evidemment j'reçois un message de Raf qui me dit ^^etre là. Donc on réussit à rouler fumer.. un ange avec une t^^ete de racaille vient nous accoster pour nous proposer un peu de bonheur pour 0.15 chacun. Raf arrive, je sens un malaise bizarre, comme si il avait aucune envie d'^^etre là. ENfin, je dis lui.. mais est-ce que c'est pas elle qui était avec moi à ce moment là ? Elle a récupéré ma croix pour la jeter, garce. Elle me manque, j'me sens vide sans bijoux autour du cou.. COmment est-ce qu'elle a pu la jeter ? 
On passe manger un truc rapidement, on passe chez le frère de Mickael, bien sympa d'ailleurs, on fume un coup avant de repartir. On doit choper les derniers bus et metro pour arriver chez la grand mère de Micky. Pas grand chose à raconter à partir de là, je crois qu'on a du arriver vers.. minuit. Et à 1h45.. c'était une autre histoire. Je crois que je vais rassembler tout les textos que j'ai pu envoyé ou les phrases que j'ai pu écrire sous cette substance tellement c'était intense et que ça m'a épuisé de chercher les bons mots aussi longtemps. Y'avait une telle activité dans mon corps.. j'avais jamais ressenti ça de toute ma vie. C'était.. la meilleure défonce, je dirais. Je suis s^^ure qu'avant on m'aurait dit ''Oui tu verras, quand t'auras tes 17 ans t'auras déjà touché à des trucs chimiques et tu fumeras 4 à 6 bedos par jour, sans compter les clopes." j'aurais juste eclaté de rire.. C'est vrai que ça me ressemble pas, mais est-ce que j'ai pas plut^^ot changé en bien ? Je sais que je vis trop dans l'excès comme le dirait Logan, mais ça me g^^ene pas.. Je me sens plus apaisée, plus détendue, plus sereine. Je laisse pas le temps aux questions de venir à mon cerveau, pour pas me torturer des heures. Tout ces gens qui essayent de me faire sortir de ma bulle me casse vraiment les couilles, sans jeu de mot. Mais je sais que j'ai pas à m'en faire, elle est plus solide qu'ils peuvent le croire.
Donc.. avec Logan on est parti dans le m^^eme délire, comme à notre habitude. Sauf que là.. c'était une autre dimension qu'on a vu et découverte ensemble. Le sens du toucher c'était démentiel ! Effleurer n'importe quel objet ou personne me provoquait 40000 sensations d'un coup. En prenant Logan dans mes bras, j'ai eu l'impression de soulager les années de souffrance que j'avais sur le coeur, comme s'il avait pris mon ^^ame contre la sienne pour la réchauffer un peu. C'était.. déconcertant, enivrant un peu. J'ai mis quelques minutes à m'en remettre, je crois. Sur le coup.. je savais qu'on s'étaient rapprochés mais y'avait encore rien d'ambigue je pense, et ce calin avait rien de sexuel non plus. C'était juste.. une osmose passagère qui nous a dévasté l'esprit, le coeur, et le corps pendant un bon petit moment. Je crève d'envie de retenter cette experience là maintenant qu'on est ensemble. (Petite histoire plus tard mh.)
Puis y'a eu ce moment ou on est sorti sur la route aussi, a se poser sur le sol glacé qu'on trouvait aussi confortable qu'un grand lit. En croisant son regard.. j'ai du rouler sur le bitume pour secouer mes pensées dans ma t^^ete et ne rien retrouver tout de suite. Et vivien.. ce qu'il a pu bader à cette soirée p'tain. J'regrette vraiment qu'il ai eu ce mauvais bad là vis a vis de moi et Logan ,parce qu'il était jaloux. Maintenant.. tout part en couilles entre nous trois. M^^eme si personne ose vraiment le dire, je le vois, je le sens. Logan lui parle a peine, Vivien pareil, et à moi aussi, il vient plus trop à la maison et il peut plus sortir donc forcément.. ça fait un fossé. 

Pour la petite histoire avec Logan.. mon petit ange, il me fait tellement du bien en ce moment. Après Paris je lui avais parlé de mes sentiments, ce que je pensais ressentir et.. sincèrement jamais j'aurais pu ^^etre s^^ure que c'était réciproque. Mais plus le temps passait plus on se rapprochait et.. il était obligé de prendre en considération ce que je lui avais dit quand il se comportait comme ça donc.. c'est comme s'il m'avait dit qu'il pensait aussi ressentir quelque chose. Ce qu'on a pu se retenir de s'embrasser lui et moi, juste pour les autres.. C'était tout de m^^eme amusant de devoir se cacher en mode ninja. La première fois.. c'était sur le pont, j'ai voulu provoquer le destin. Je sais que lui aussi y pensait m^^eme au moment où on est sorti dehors quand il commençait tout juste à faire nuit. On avait rouler un petit bedo pour le pont, on fumait tranquillement en parlant alors que Vivien devait arriver, on attendait. Je crois qu'on attendait tout les deux que quelque chose se passe et que ça déclenche tout. Vu que je suis la fille la moins patiente du monde.. J'ai provoqué le destin. J'avais le bedo entre les doigts et je pouvais pas le quitter des yeux. A ce moment là j'ai juste ignoré tout le reste autour de moi, mon portable qui vibrait, le froid qui me frigorifiait, ma t^^ete qui tournait.. Et puis je lui ai demandé de fermer les yeux. J'ai vu à son léger sourire qu'il a du lire dans ma t^^ete alors il ne s'est pas fait prier pour les fermer. Je crois qu'au moment où j'ai effleuré ses lèvres sur Nirvana - My Girl, j'aurais pu mourir sur place. C'était un moment parfait, la musique en arrière plan, ses mains toutes chaudes. Y'avait plus d'autre bruit je sais pas comment le décrire mais.. je me sens stupide des fois quand j'en parle. Comme si j'étais vraiment.. vraiment trop accro et que ça allait me perdre. Je sais bien que ça va finir par me perdre, lui et moi on le sait bien que c'est ce petit danger qui nous guette avec la drogue, les cours, et le bac.. Quelle belle armée de saloperies. Quand il m'a demandé si il pensait que notre relation était bien ou mal, j'ai hésité et puis je me suis dit qu'il devait avoir la m^^eme idée que moi. De toute façon, je veux pas lui cacher ce que je ressens ou pense, ça me gene pas de partager ça avec lui. Je pense vraiment que je peux lui faire confiance, et ça me rassure.. ça m'aide vraiment. Quand je doute pour des choses stupides, je repense à lui et ça me fait sourire, j'arrive à me dire ''je m'en branle !'' et ça passe. 
Je suis terrorisée à l'idée de devenir une copine ultra relou dont y va se lasser.. et je profite à mort de tout les calins ou les petites attentions qu'on a l'un pour l'autre en ce moment parce que.. je suis jamais s^^ure que ça va durer. Et s'il se lassait de moi ? j'évite de trop lui parler de ses craintes là de peur de le souler. J'aimerais pas ^^etre le genre de fille qui vient lui pleurer dans les bras tout les deux jours ''aime moi stp ! je t'aime moi tu sais ?! <3 <3 <3 <3 <3 <3" nan nan.. hors de question que je devienne ça. L'image que les gens ont de moi .. vis à vis de notre couple m'est revenu pas mal de fois positives mais les négatives m'ont bien blessé comme il fallait. Il parait que j'aime ''mon mec pour un oinj''.. Est-ce qu'il a pensé ça une seule seconde dans sa vie ? Franchement, je prie pour que non. Je l'aime d'une façon que j'aurais pas pu soupçonner y'a quelques temps.. J'arrive à lui parler d'un tas de truc que je gardais pour moi depuis des années. Alors je sais pas quel image de moi y va en tirer.. encore trop de questions quand il est pas près de moi. 

Bon aller, je m'en branle ! Du son. 
Dr. Peacock Trip To India
Skins Segal Mini Mix
Skins - Foals 
Skins - You My Everything


Lundi 24 : | | | | |
Mardi 25: | | | | | | |
Mercredi 26: | | |

Etrange substance qu'est la drogue. Comment une si petite chose peut nous rendre aussi addict ? Quoi qu'on dise, on l'est tous en ce moment. On en a besoin quand on s'ennuie quand on boit en soirée ou le matin pour se reveiller, pour aller en sport pour se donner faim pour dormir..
J'suis accro mais ça m'attriste pas du tout. Pourquoi ? Parce que les gens qui m'aiment sont dans la même bulle que moi surement
enfin, presque. C'est irééel comme sensation en fait.. Rien ne nous parait vrai tout est éphémère
Sauf l'amour
C'est dingue ce que ça nous rend accro encore plus vite que cette merde et les effets sont.. mille fois mieux !


Grande

Bonsoir, je suis kelk'un d'autre.
Il est en train de se produire des choses tellement différentes dans ma vie en ce moment.. ke je sais plus du tout où je suis et ki je suis.
J'me reconnais pas, mais j'ai changé en bien ?
Lundi : vodka pure + 7 bedos
Mardi : 8 bedos + une soufflette
Dimanche : MD

Keski m'arrive ? Esk je suis vraiment amoureuse ou c'est juste la drogue ? J'en sais ptn de rien. J'ai peur de me tromper et de tout foutre en l'air . De tous les perdre..

Grande

j'parle avec mon coeur, c'est privé.
Il se rappelle de son grand amour.. ça lui fait mal. ça lui mank

J'aime les bonnes personnes, je laisse les bonnes ? j'prends le bon chemin ? faut ke je redouble ou ke j'aille a dijon chez ma soeur pour culpabiliser de pas allerp rendre un appart avec a lille ? Ou j'passe une année à rien faire et je voyage ouais.. sans argent lol ? J'suis bien avec ma mère ou je la déteste encore un peu ? j'dois etre méchante avec mon beau pere kan il devient tout gentil apres un mois d'engueulade ? Et puis.. j'fais partie de cette famille ? Pourkoi je me sens pas toujours chez moi ? esk je fume trop ? esk j'ai vraiment envie de fumer ? esk j'en ai besoin ? esk je dépense pas trop d'argent la dedans ? Esk j'aime plus porter des robes de couleur ou c'est juste une passade ? J'aimerais.. rester un peu celle ke j'étais avant et continuer d'aimer ça mais maintenant j'en suis plus sûre y'a un truc ki sonne faux kan je porte une petite robe ou un jupon, ça me rappelle ma vie d'avant


p'tain naaan faut ke j''arrete de parler je pars dans des délires de ouf j'dis n'importe koi a tout le monde

Les délires d'une toxico, en live. Enjoy.

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