Mercredi 26 mars

Bon au final, j'ai pas écrit depuis des lustres.. Peut-^^etre que l'envie me perd de venir ici quand je me sens mieux dans ma t^^ete, étrange hein ?
Y'a tellement de choses qui se sont passées que je sais pas par où commencer.. Oh, petit résumé de Paris, tiens. 

On arrive le samedi et on a fini par se promener un peu partout en mangeant Mcdo par ci par là en essayant de trouver un coin pour rouler un joint.. N'emp^^eche que ça nous avait pas manqué tant que ça. On arrive au salon du tatouage et d'un coup.. plus personne de motivé à part Théo et Mickael, evidemment j'reçois un message de Raf qui me dit ^^etre là. Donc on réussit à rouler fumer.. un ange avec une t^^ete de racaille vient nous accoster pour nous proposer un peu de bonheur pour 0.15 chacun. Raf arrive, je sens un malaise bizarre, comme si il avait aucune envie d'^^etre là. ENfin, je dis lui.. mais est-ce que c'est pas elle qui était avec moi à ce moment là ? Elle a récupéré ma croix pour la jeter, garce. Elle me manque, j'me sens vide sans bijoux autour du cou.. COmment est-ce qu'elle a pu la jeter ? 
On passe manger un truc rapidement, on passe chez le frère de Mickael, bien sympa d'ailleurs, on fume un coup avant de repartir. On doit choper les derniers bus et metro pour arriver chez la grand mère de Micky. Pas grand chose à raconter à partir de là, je crois qu'on a du arriver vers.. minuit. Et à 1h45.. c'était une autre histoire. Je crois que je vais rassembler tout les textos que j'ai pu envoyé ou les phrases que j'ai pu écrire sous cette substance tellement c'était intense et que ça m'a épuisé de chercher les bons mots aussi longtemps. Y'avait une telle activité dans mon corps.. j'avais jamais ressenti ça de toute ma vie. C'était.. la meilleure défonce, je dirais. Je suis s^^ure qu'avant on m'aurait dit ''Oui tu verras, quand t'auras tes 17 ans t'auras déjà touché à des trucs chimiques et tu fumeras 4 à 6 bedos par jour, sans compter les clopes." j'aurais juste eclaté de rire.. C'est vrai que ça me ressemble pas, mais est-ce que j'ai pas plut^^ot changé en bien ? Je sais que je vis trop dans l'excès comme le dirait Logan, mais ça me g^^ene pas.. Je me sens plus apaisée, plus détendue, plus sereine. Je laisse pas le temps aux questions de venir à mon cerveau, pour pas me torturer des heures. Tout ces gens qui essayent de me faire sortir de ma bulle me casse vraiment les couilles, sans jeu de mot. Mais je sais que j'ai pas à m'en faire, elle est plus solide qu'ils peuvent le croire.
Donc.. avec Logan on est parti dans le m^^eme délire, comme à notre habitude. Sauf que là.. c'était une autre dimension qu'on a vu et découverte ensemble. Le sens du toucher c'était démentiel ! Effleurer n'importe quel objet ou personne me provoquait 40000 sensations d'un coup. En prenant Logan dans mes bras, j'ai eu l'impression de soulager les années de souffrance que j'avais sur le coeur, comme s'il avait pris mon ^^ame contre la sienne pour la réchauffer un peu. C'était.. déconcertant, enivrant un peu. J'ai mis quelques minutes à m'en remettre, je crois. Sur le coup.. je savais qu'on s'étaient rapprochés mais y'avait encore rien d'ambigue je pense, et ce calin avait rien de sexuel non plus. C'était juste.. une osmose passagère qui nous a dévasté l'esprit, le coeur, et le corps pendant un bon petit moment. Je crève d'envie de retenter cette experience là maintenant qu'on est ensemble. (Petite histoire plus tard mh.)
Puis y'a eu ce moment ou on est sorti sur la route aussi, a se poser sur le sol glacé qu'on trouvait aussi confortable qu'un grand lit. En croisant son regard.. j'ai du rouler sur le bitume pour secouer mes pensées dans ma t^^ete et ne rien retrouver tout de suite. Et vivien.. ce qu'il a pu bader à cette soirée p'tain. J'regrette vraiment qu'il ai eu ce mauvais bad là vis a vis de moi et Logan ,parce qu'il était jaloux. Maintenant.. tout part en couilles entre nous trois. M^^eme si personne ose vraiment le dire, je le vois, je le sens. Logan lui parle a peine, Vivien pareil, et à moi aussi, il vient plus trop à la maison et il peut plus sortir donc forcément.. ça fait un fossé. 

Pour la petite histoire avec Logan.. mon petit ange, il me fait tellement du bien en ce moment. Après Paris je lui avais parlé de mes sentiments, ce que je pensais ressentir et.. sincèrement jamais j'aurais pu ^^etre s^^ure que c'était réciproque. Mais plus le temps passait plus on se rapprochait et.. il était obligé de prendre en considération ce que je lui avais dit quand il se comportait comme ça donc.. c'est comme s'il m'avait dit qu'il pensait aussi ressentir quelque chose. Ce qu'on a pu se retenir de s'embrasser lui et moi, juste pour les autres.. C'était tout de m^^eme amusant de devoir se cacher en mode ninja. La première fois.. c'était sur le pont, j'ai voulu provoquer le destin. Je sais que lui aussi y pensait m^^eme au moment où on est sorti dehors quand il commençait tout juste à faire nuit. On avait rouler un petit bedo pour le pont, on fumait tranquillement en parlant alors que Vivien devait arriver, on attendait. Je crois qu'on attendait tout les deux que quelque chose se passe et que ça déclenche tout. Vu que je suis la fille la moins patiente du monde.. J'ai provoqué le destin. J'avais le bedo entre les doigts et je pouvais pas le quitter des yeux. A ce moment là j'ai juste ignoré tout le reste autour de moi, mon portable qui vibrait, le froid qui me frigorifiait, ma t^^ete qui tournait.. Et puis je lui ai demandé de fermer les yeux. J'ai vu à son léger sourire qu'il a du lire dans ma t^^ete alors il ne s'est pas fait prier pour les fermer. Je crois qu'au moment où j'ai effleuré ses lèvres sur Nirvana - My Girl, j'aurais pu mourir sur place. C'était un moment parfait, la musique en arrière plan, ses mains toutes chaudes. Y'avait plus d'autre bruit je sais pas comment le décrire mais.. je me sens stupide des fois quand j'en parle. Comme si j'étais vraiment.. vraiment trop accro et que ça allait me perdre. Je sais bien que ça va finir par me perdre, lui et moi on le sait bien que c'est ce petit danger qui nous guette avec la drogue, les cours, et le bac.. Quelle belle armée de saloperies. Quand il m'a demandé si il pensait que notre relation était bien ou mal, j'ai hésité et puis je me suis dit qu'il devait avoir la m^^eme idée que moi. De toute façon, je veux pas lui cacher ce que je ressens ou pense, ça me gene pas de partager ça avec lui. Je pense vraiment que je peux lui faire confiance, et ça me rassure.. ça m'aide vraiment. Quand je doute pour des choses stupides, je repense à lui et ça me fait sourire, j'arrive à me dire ''je m'en branle !'' et ça passe. 
Je suis terrorisée à l'idée de devenir une copine ultra relou dont y va se lasser.. et je profite à mort de tout les calins ou les petites attentions qu'on a l'un pour l'autre en ce moment parce que.. je suis jamais s^^ure que ça va durer. Et s'il se lassait de moi ? j'évite de trop lui parler de ses craintes là de peur de le souler. J'aimerais pas ^^etre le genre de fille qui vient lui pleurer dans les bras tout les deux jours ''aime moi stp ! je t'aime moi tu sais ?! <3 <3 <3 <3 <3 <3" nan nan.. hors de question que je devienne ça. L'image que les gens ont de moi .. vis à vis de notre couple m'est revenu pas mal de fois positives mais les négatives m'ont bien blessé comme il fallait. Il parait que j'aime ''mon mec pour un oinj''.. Est-ce qu'il a pensé ça une seule seconde dans sa vie ? Franchement, je prie pour que non. Je l'aime d'une façon que j'aurais pas pu soupçonner y'a quelques temps.. J'arrive à lui parler d'un tas de truc que je gardais pour moi depuis des années. Alors je sais pas quel image de moi y va en tirer.. encore trop de questions quand il est pas près de moi. 

Bon aller, je m'en branle ! Du son. 
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